相方「あんた、嫌いな食べ物多いねー」

と良く言われるnadielです。
昔は好き嫌い無くて（少なくて）えらいねーと良く褒められていたんです。
今はというと…

肉の脂身
昔からコレだけは嫌い。体が受け付けない。口に入れて飲み下そうとしても喉当たりで引っかかってすぐ口に戻ってくる。そして吐く。
最近は極端に薄ければ食べれるようになりました。塊だったり厚さ5mmとかだと無理。
すき焼きの時に引く牛脂を食べるなんてあり得ない。

トマト
中のつぶつぶぶよぶよが嫌い。取り除くかスープにしたりと加工すると食べれる。

天ぷら・フライ物
油がしみ出してくるから苦手。
特に魚フライがダメ。油の味しかしない。
揚げ物は鶏の唐揚げ（片栗粉衣限定）とコロッケが食べれる。多分、調味料や素材の味や食感で油の味が誤魔化されてるから。

魚の煮付け・豆の煮付け（甘いヤツ）
醤油が濃くて途中で舌が痺れてくる。というか醤油嫌いなのかも。
ちなみに醤油炊きじゃなくて、昆布だしのみで煮てみたら食べれました。

あんこ
隣の家の立ち家で饅頭を貰って食べたときに、余りの甘さに意識が吹っ飛び、３日間目を覚まさないことがあったので、それ以来恐怖症に。
この一件で、それまで大好きだったどら焼きも食べれなくなりました。
最近は少量なら食べれるように。梅ヶ枝餅みたいな中のあんこが少量で温かいやつとか（それでもお茶が必要）。

きなこ
食べるとむせます。しばらく呼吸困難気味になります。

牛乳
体質的に、そのまま飲むとお腹壊します。何かと混ぜればOK


きなこ＋あんこがダメなので、ほとんどの和菓子が食べれません。
餅がもの凄く好きなので、和菓子コーナーに行ってはあんこの入ってない餅菓子探すんですが…ありませんね(⊃д`)
脂身と大量のあんこ菓子を除いてはどれも食べれないわけじゃないので、出先で出てきたら（仕方なく）食べます。でも自分から頼んだり作ったりすることはないですね…


▲好きな物と嫌いな物のコラボレーション

さすがにこれが出てきたら考えてしまいますが。


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■宇宙戦艦ニート



学校で良くあるような、進路調査票を今書くんだったら

第一志望：ニート
第二志望：NEET
第三志望：アウトドア引き籠もり
　　　　　（出典：.hack//G.Uデータベース　アウトドアひきこもり）

って書くんだろうなぁ。憧れです。ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

手加減無しで、思いっきり右頬をぶん殴ってもらいました。
口の中に血の味が広がってるけど、お気に入りのシャツも血で染まっちゃったけど気にしない。
一瞬でもここ最近の鬱々とした物が吹っ飛んで、すっとした。

そんなわけで、前回の過去話を含めた鬱日記は非公開にしておいたのですが、良くも悪くも自分の足跡を忘れないためにも、自分の為に消さずにあえてさらけ出しておくことにしました。
心配かけたり、嫌な気分にさせてしまった方々には本当に申し訳ない。
これからもココに毒吐いたり、いろいろ垂れ流したりするかもだけど、私が人として立ち上がって歩き出す為の術の一つだと思って生暖かく見守っていただければ幸いでございます。


あなたの今日が　無事に終わっていますように
悔しくて　苦しくて　傷ついて　ひどい一日だったなんて言いながら
それでも

新しい日をむかえていますように…

（DREAMS COME TRUE / a little prayer）


明日があるだけでも、きっと幸せ。
明日があるからこそ、今日が報われる。
明日が来ないかも知れないから、今日を大事に生きられる。
前を見て。




あー、ほっぺたいてー（ぁ

助けてほしくて伸ばした手を、確証が持てるほど強く握って離さずにいてくれた人は…今まで誰ひとりとしていなかったな…
眠れない夜は布団の中でいろいろ思い出して、考えてしまう。
今まで仕事に一生懸命になってて掻き消してこれた負の感情が、自分の中で大きく渦巻いているのを感じる。
思った以上に、精神的にきてるみたいだ。

絶体絶命の瞬間も、支えが心から欲しかったときもずっと一人だったな。
親友が苦しんでいるときに何も出来ないまま自殺で亡くして、救えなかったあんたは人殺しだよ！と、その子の母親に言われた時も。
ネットで交流はあったけど、リアルで会うのは初めての人に、相方が離席した隙にレイプされそうになった時も。
帰宅時に職員通用口に潜んでいたストーカーに、みぞおちを殴られたあとにナイフを突き付けられた時も。
メールで下半身写真を送り付けてくる男に悩んでいたときも。
チャＨを強要され、仕方なく応じて、激しい屈辱を感じていた時も。

あげればキリがないけど、冗談でもこれらを笑い話になんて本当はしたくないし、してほしくない。
レイプ未遂とかトラウマなんだよ。
暗い部屋で横たわってると、あの時のあいつの目でが脳裏に浮かんで来て泣きたくなる。
恥辱のこと故におおっぴらに周りに相談も出来ずにぐっと飲み込んだ。
投げても結局は笑い話になってしまうか、まともに取り合ってももらえず、「ふーん、大変だったね」で終わってしまってた。
涙がなければリアリティがないですか？
震えが止まるまで優しく抱きしめるような、人の温みが欲しくて手を伸ばすのに、手の先に人の体温を感じることはなかった。

同じような状況の人を見ると、沢山の励ましの言葉があって、リアルでもそばで支えてくれる人が複数いて…それでもずっと嘆き続けた。
その環境が必ずしも救いにはならないと知ってはいたけれど、私にはそばに誰かいてくれる、目に見える形での支えをもらえる…そんな環境がたまらなく羨ましかった。
妬んでいたかも知れない。
そしてドンドン自分が嫌いになっていく。


…はー、ダメだな。
なにやっても気分が全然盛り上がらないや…

こんな感じのSoBはいつでもどこでもメンバー募集中なのですよっ。
アナタもいかがですか？(・ω・)

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リズたんとあっちゃんの結婚式にお呼ばれしてきました〜
詳細は割愛！（ぁ
詳しくはリズたんのブログ、high up in the airへどうぞっ。



式中に無敵のソロ軍団をだして遊んでたせいか、ローズマリーがいつまで経っても消えてくれません＞＜
お二人とも、ｹｺﾝは人生の墓場なんだぜ！
墓場まで二人でお幸せに(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ

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テロさんはほっとくとなんかウマイ事を言う。ｗ

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アーッ！



それにしてもグリグリ動くなぁ。ｗ

実は前々からアカウント自体はとってあったのですが、過去ログのFC2への移行がほぼ完了したので、こっちをメインにしていこうと思います(・ω・)
画像の移動が面倒だったから、大雑把にしか過去ログ反映してないけどｗ
画像付き記事を書くのが面倒だったんだよね…前のは。
（FTPで画像フォルダ作ってアップして、記事でimgタグ手打ちして（略）

ってことで、こっちでもよろしくです(・ω・)

私の周りはどうして、不幸な結末を迎える恋や愛がこうも多くあるのかな…
その人たちの幸せな時を目の当たりにしてる分、壊れた後にその人たちが呪詛まがいの言葉を延々と吐き出す姿が痛々しくてたまらない。
別れを切り出した方がものすごく苦渋な判断だったことも、これ以上その人たちを傷つけないための別れだとわかってるだけに、手放しでその人たちの味方に心からなれない自分がもどかしい。
力になってあげたいけども、切り出した方の苦しみがちらついてしまってダメなのだ…
軽々しくも「あいつが悪い」とは、私は言ってあげられない。

中立を貫いた故の辛さなのかな、これは。
半端に当事者両方の意向を知ってしまってるから、完全な味方になれないんだろうな…
その人の言葉を聞いたとしても、代弁することはできないしね。

ある人は想いを寄せる二人の間で揺れ、それでもいざとなったら選ぶ方を選んでいて（浮気的な意味ではなくて）、月日は流れ一人に絞る時が来て、絞ったとたんに失ってしまった人。
ある人はお互いのイメージのみの想いが先行して、片方が自分が自分に思うリアルと相手が持つイメージのギャップに耐えられなくなって去って行った人。
ある人は自分に相手が居るにも関わらず、体当たりで向かってくる別の子の想いに答えようとして、傷つけないように悩み続けた末、最後の最後になるまで真実を打ち明けられなかった人。
そして愛情が裏切りへ、感情が支配された人。

どの事情でも運がいいのか悪いのか、私は当事者双方の友人であり（一番上に関しては相手を間接的にしか知らないけど）、双方から荒れる前から終わった後まで話しを聞くことが出来たおかげで（間接的にも含む）、盲信的に片方の味方をすることは無くなったけれど…
正直なんて言ってあげればいいのか、わからない。
仲がよかった二人が喧嘩別れしたときほど、悲しいことはない。
周りの環境もやはり一変してしまうから。
みんなでもう一緒に遊ぶこともできないんだから。

「あの人を頼む」―― 私自身も何度も何度も言われた言葉。
私も死地の中で託す側も託される側も経験した…だからお互いのつらさはよく分かるんだ。
当事者同士の代わりは誰にも出来ないけども、それでも別れの苦しみを癒すために、そばにいて励ましてもらいたい…苦汁の選択で別れを選んだ人達は、そうやって私に残していく相方を託して行った。
そして励まそうとする私は、本当の癒しになるのは当事者か、流れゆく時間であるって再認識して絶望するんだ。

誰かを恨むでもなく、ただただ悲しいだけの感情だけが残って、どんどん人の負を吸収して鬱になっていく。
また次があるさ！頑張れ！なんて無責任にも脳天気にも言えない。性格上の問題だなこりゃ…
ただ、どんなにぶっとんだことでも…落ちてる友人を認めてあげることしかできない。応援もできないけど、これでいいのかな。
みんな仲良く、後腐れ無く。なんて理想論。
でも本当に、そうなってくれるのが一番良いんだけどな。

ゲームのやりすぎに。
ごめんなさいごめんなさい。そろそろリアルに帰ってこようと思います。。


さて、前回の鬱日記から数日経ちましたが…
鬱状態は全く変わっておりません。
しかし、このままではどうにもならんので、環境を変えてみることにしました。

スーパーのパート辞めました(・ω・)

(・ω・)なんて使ってますけど、かなり葛藤した末の決断でした。
今までで一番続いて、一番楽しくて、一番大好きだった職場でしたが、詳しくは言えませんが一部の同僚にずっと持っていた不信感があって、３回目まではなんとか振り切ることが出来たけれど、４回目はダメでした。
我慢が足りない、神経質すぎる…いろんな理由付けて今回もぐっと我慢するはずだったのですが、勤めた４年の間に同じような理由で去っていった同僚の数ばかりが増えるだけで…もうそんな状態を見たくないな、ってのが今回は拭えなかったのです。

問題の「一部の同僚」がお局的な存在だったのもあって、店舗の改善意見を言っても…その人達に面倒な事なら握りつぶされる、評価は落とされる。辞めていった従業員がやってられなかったのもわかります。
幸いにも私は「一部の同僚」の方々には気に入られていたようで、改善意見とかも談笑しながら言えた仲だったので、それにヤキモキすることはなかったのですが。

店側にとっては従業員の入れ替えは、戦力の増減以外にないけれど…直接関わるほうは、昨日まで笑いながら一緒に仕事してた人が突然いなくなる、新しい人が来て教育する、また誰かが突然いなくなる…
この繰り返しで、従業員の半数はよくわからない人、これ誰だっけ、どこの担当だったっけみたいな人ばかりになってしまいました。
この４年間で、この「一部の同僚」が原因で辞めていった人は、覚えてるだけで３０人以上にもなります。
前店長が本社に異動になり、「店長に認めてもらいたい！」という勤労意欲をなくした私をそこに留める次の理由が…そこに集う人たちが好き！って感じだったので、やはりこの状態はきつかったです…

月曜日に退職を決意して、店長に直接電話をしました。
店長は「退職願だしても再雇用は可能だから、落ち着いたら戻ってきてもいいんですよ」と言ってくださいました。
前店長の話ばかりしていたけれど、現店長にも私はずいぶんお世話になっていて…鬱に理解を示してくれて、勤務時間の調整やそこに関わる従業員への手回し、私に対する接し方の徹底、体調不良で休んでいるときも本社からの探りがあったのだけど、うまく誤魔化してくれたりなど、いっぱい迷惑も掛けたのにそういってくださる事に、本当に前店長と同じくらい感謝しきれないくらいです。

後日、退職願と制服返却をするということでひとまず電話を置き、次に私が手にしたのは一枚の広告。
新しくオープンする複合型スーパーの従業員募集の公告が入ってたのです。
私を後押ししてくれたのは、無くしていた相方がぷれぜんとしてくれた指輪。辞める！と意志を固めたとたんにでてきました。

自分から逃げちゃだめだ。

いろんな嫌なこともあるけど、やっぱり私はいろんな人と接して自分の刺激になるこの仕事が好きです。
従業員みんなまっさらのスタートなら、変なおごりを持たず楽しくやれるかもしれない…そんな淡い期待も持ちつつ、その募集に応募してみることにしました。
心のどこかで裏切り行為をしているような、そんな罪悪感も強く感じました。
指輪をしっかり握ったら、幾分か気持ちは和らぎました。

そして昨日、その面接と適正試験を受けてきました。
受験者数が多すぎて、正直受かる気がしません…が、やれることはやったので後は結果を待つのみです。
そして試験が終わったその足で、今までの職場へ退職願を出しに行きました。
同僚が忙しくて持ち場から離れられない時間を狙って行ったのに、思ったより多くの人に見つかってしまい…見つかってしまっては仕方がないので、お世話になりましたという挨拶回りもその日のうちに済ませることにしました（本来は制服返却の後日に、ゆっくりしようと思ってた）。

私の持ち場だったレジは既に夕方のメンバーに入れ替わっていて、お世話になったほとんどの人に挨拶は出来なかったのですが、他の部署の従業員に多く声を掛けていただき、思わず泣きそうに…
みんな「また元気になったら戻ってこいよ！慣れてるし頼りになるんだから！」と言ってくれて…ついさっき別の店の面接を受けてきた私には、その優しさがグサグサ心に刺さる気分でした…

面接の結果がどうであれ、気持ちの上でもうこの職場には…みんなが許しても、一部の同僚のことと、結果的に裏切り行為をした自分自身が許せないから、戻ることはきっとない。
今はまだ本当にそれでよかったのかという後悔しかない。けど、決断は間違ってたとは思いたくない。
店長宛に大好きだった職場にある問題点と、その改善方法（案）、４年間のうちにお客様から得られた店舗への要望をまとめた物を今作ってる。
従業員として最後に出来ること…こんなことくらいしかないけれど、私が大好きだった職場は、これからもみんなにとっても大好きな職場であってほしいから。
一つのことを終わらせないと次に踏み出せない、不器用な生き方しかできない私だから、これが次に踏み出すためのステップになればいいな。

誕生日にもらった、とても大切な天然石の指輪を無くしてしまった…
石の類は役目を終えたら割れるとか、ブレス状ならバラバラになるとかは良く言われるけども、行方不明になるのは違うよね…
おかしいなぁ、ちゃんと保管場所に置いていたのになぁ…
どこいったんだよおおおお｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

そんなこともあってなのか、最近なんだかとっても憂鬱です。

仕事が嫌なワケじゃない。というか、作業してる間はまったくそんな気にもならずに、自分自身が楽しんで打ち込めているのだけど…
出社前、準備をしている間は「よーし、やるぞー」って気分なのに、着替えて玄関の戸に触れて外に出ようとすると、なんだかそのやる気が急速に冷めていく。
そうなるようになってしまって、具合が悪いワケじゃないんだけども…仮病で休んでしまうようになってしまいました。
今週は仮病で３日休んで、公休が２日。週に５日も休むとかだらけてるよなぁ…

やる気がなくなったりだるかったりするのは、今に始まったことじゃないんだけども…それでも以前は再度気合をいれなおして職場に向かってた。
けど、なんだか今回はそんなエネルギーが体の中にない。
極端な話し、外が寒そうってきっかけだけでも、次に踏み出そうとする意識が消えてしまうのです。
マズイ、これは非常にマズイ。
なんだか登校拒否してる子供みたいじゃまいか。
とにかく今日の公休を有意義に過ごして、やる気を取り戻そう。

昨日起きた福岡のコンビニに車突撃事件の映像見て、不謹慎ながらもふいてしまった、バカヤロウなnadielです。
いや…ブレーキとアクセル間違えたって、あんだけすんごいタイヤ痕が残るほどのスピードでつっこむとか…なにしてんだと…ｗ（記事引用は一番下へ）

それにしても…あんだけ派手に壊してたら、損害賠償もさることながら、片付けも大変だよなぁ…
取り調べのあとは業者に丸投げかしら…
営業できない間のバイト代も……
一日も早い復帰を祈ります(((((;ﾟдﾟ)))))ｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

さて、今日はまともにお休みをいただきました。
一日中家でゲームか寝てるかｗｗどんだけインドアなんだｗｗ
さすがにそれもアレなので…初詣には行ったけども、御神籤引いてないことを思い出して、近くの神社に引きに行くことにしました。

占いの類はイイ結果しか信じない私なので、大吉だろうが末吉だろうが、嘆きも喜びもあまりないのですが…

凶。

これは…ないよ…ね…_|￣|○
一年の始めですよ！？こんな仕打ちはないわああああ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
「いまのあなたは身も心もやや不安定な状態にある」とか、なまじ当たってるだけにむかつくｗｗｗ
酷くても引き直しはしないワタクシでございます。しっかりきっちり神社に結びつけてきました(⊃д`)
そんな一年のスタートですが、今年も頑張ろうと思います。うん。。



乗用車、駅構内のコンビニに突っ込む　福岡・筑紫野
2008年01月09日00時06分
http://www.asahi.com/national/update/0108/SEB200801080023.html
http://www.fnn-news.com/windowsmedia/sn2008010912_300.asx（動画ニュース）

８日午後７時２５分ごろ、福岡県筑紫野市二日市中央１丁目のＪＲ二日市駅の駅舎にあるコンビニエンスストア「ａｍｐｍ二日市駅前店」の店内に、同市内の主婦（４８）が運転するワンボックスカーが突っ込んだ。店内にいたアルバイトの男子店員（１８）と男子高校生（１７）が手や足に軽いけが、女性客３人が排ガスで目やのどの痛みなどを訴え、病院に運ばれた。主婦にけがはなかった。
筑紫野署の調べでは、女性は駅前の駐車場に車を止めようとして、アクセルとブレーキを踏み間違えたらしい。
店は駅前のロータリーに面している。当時、付近は駅利用者らでにぎわっていたという。




コンビニエンスストアの奥まで突っ込んだワンボックスカー＝８日午後８時３３分、筑紫野市二日市のＪＲ二日市駅で

あけましておめでとうございます！
本来なら元旦に言う事なんだろうけど、まぁいつものことということで…
正直、年が明けた気がしないnadiel＠仕事前です。

地獄週間、後半戦突入でございます。
後半戦とはいえ、むしろこっちが本番なんだぜ！と言えるくらいの仕事山積み具合ですが…遭難せずに帰ってきたいと思います。ハイ(⊃д`)

ちなみに後半戦…

1月2日
午前２時出勤（午前１時に家を出ます）→（中略）→午後７時終了

1月3日〜1月4日
午前３時出勤→（中略）→午後１０時終了

1月5日〜
出勤時間不明だけど、仕事が山積み。残業確定。

（中略）なのは、分刻みのスケジュールてんこ盛り過ぎて、打つとだらだら長くなって見苦しいだけ(*´ｪ`*)
ね、寝る時間どこ……
安西先生…自分は、試合がそこで終了するならすぐさま諦めたいです（心から）。

おっといけね。そろそろ行かなくちゃ！
良いお年を・あけおめメールくれた方、ありがとうございます！
落ち着いたら必ずご挨拶メールの返信します。今はご容赦を(⊃д`)